[Regroupement] Encyclopédie inutile

Chasse aux pommes
Chaque année, aux alentours de Pâques, les cloches sonnent pour avertir les villageois de la célèbre chasse aux pommes ! Le but étant de rentrer vainqueur et couvert de gloire avec un panier rempli des plus grandes et juteuses pommes du pays. Dans certaines ethnies, les pommiers sont même mouvants pour accroître la difficulté !!! Une fête géniale !

Compte limacial
Cette activité repose sur les plus grosses limaces du Monde. Plusieurs observateurs sont engagés pour compter le nombre exact de limaces promises au King of Bob. Ces limaces ne sont pas n’importe qui. Elles doivent posséder certains atouts pour jouer aux cartes, être consistantes pour nourrir les clochards et assez passionnées pour supporter les jeux en ligne…

Recrutement international des composteurs de légumes
Une fois tous les 91 ans, à condition que ce soit une année bissextile contenant un 5 et qu’il pleuve le 26 août à Tunis, a lieu un recrutement d’une importance capitale au niveau mondial. Il s’agit de recruter des composteurs de légumes reconnus par la fédération internationale de la patate et l’union intergalactique des légumineux, diplômés jardiniers, afin d’entretenir le compost géant de la planète Mars. Les élus sont envoyés en fusée avec leurs outils favoris – des pelles et des gants – et maintiennent ledit compost jusqu’à la fin de leur vie. Le compost obtenu chaque décennie sera fourni à la Terre par ondes intra-soupes pour que les élus jardiniers, qui eux sont recrutés tous les 23 ans (à condition que cette année aient lieu les Jeux olympiques), puissent travailler dans de bonnes conditions.

Bernard l'ermite Raillette
Ce clochard vit sous le ciel étoilé du peuple belge. Il possède comme seul bien une barbe héritée de ses douze ancêtres qui étaient de véritables gnomes des steppes. Son idole se prénomme Michel, un archange de Belgique, à ce qu’il dit. Il adore accoster les jeunes êtres vivants pour leur voler de l’argent. Sa discrétion est telle que personne n’a jamais remarqué ses vols presque invisibles, comme s’il ne volait rien… Mais cachés dans sa barbes travaillent des milliers d’insectes pour rendre ce malfrat innocent comme une armoire. Je dis ça pour meubler la conversation…

Hans Gerald Peter von Berth
Il sait danser et chanter le yodle, tout comme ses ancêtres savaient cuisiner la fondue au hamster chinois. Il a vécu très longtemps dans un grand chalet de montagne, caché dans une armoire de Harvey… Il s’est même fait passer pour la Dame Blanche lorsqu’il voulait entendre de jeunes filles crier de peur et fuir de la chambre.

Lee Tchi le blanchisseur-cuisinier
Ce maître incontesté (un qu’ont testé être mauvais France de langue) du blanchissage de nouilles et de la cuisine de kimono vit aux abords d’une petite ville nommée Kee Woui. Il a étudié sa passion dès l’âge de 4 ans alors qu’il s’entraînait à peindre un vase (eline) en porc-se-laine du Matin Joyeux de la Grande École Supérieure Authentique Céleste Militaire du Petit Bois de Boulo… du Petit Bois des Lapins Normaux Subdivisés Fantastibulaires. Aujourd’hui, il est célèbre pour son entreprise mondialement connue de vente d’éventails en carton et en papier mâché.

Oncle Bobby
Que dirait oncle Bobby s’il te voyait faire ? Tout le monde a un oncle Bobby dans sa famille. Mais il n’est pas comme tout le monde ! Tu peux lui donner à manger, lui changer les couches, et il parle avec un son presque humain !!! Oui, un son de fillette des années 30 qui ressemble à la voix d’Ashley dans la série Les Feux de Lard Mou.

Pikathias le Pokévoyeur (modo, dis-moi si celui-ci est plutôt par MP, merci)
Ses joues sont comparables aux pommes qu’il regarde durant toutes ses journées. Il déteste quand on l’enferme dans sa pokéboule et on le comprend. Il dort dans un pikarton comme un pokéclochard et se recouvre de vieux journaux remplis d’annonces pokégraphiques… Tout le monde souhaite l’adopter, il est si mignon avec ses oreilles allongées, ses petits yeux mesquins et ses deux grandes joues rouges !

Richie le lutin
Richie est un petit snobinard qui adore se faire passer pour Jörg Clowny. Il se travestit parfois en mettant des bas-résilles et un décolleté plongeant comme une serre à pommiers… Il porte des lunettes africaines (noires donc) mais n’y voit rien, et c’est pour ça qu’il se cogne partout. Oui, partout…

Attaque du classeur fédéral
Foudroyante, l’attaque du classeur fédéral frappe celui qui prononce des ignominies. Il existe une variante évoluée de cette technique qui consiste à cacher l’arme dans un sac, ceci pour garder l’anonymat de la technique employée. À force d’utiliser cette attaque, on se fait des biceps d’enfer. La cible, quant à elle, devient peu à peu violette et se tait.

Dépassement du mur du thon
Cette technique permet de traverser un mur de thons marchant en ligne. Généralement employée en ville sur les trottoirs étroits, ne pas connaître cette technique peut être fatal à tout moment.

Éveil du nain culte
C’est une technique banale utilisée pour éveiller la faible intelligence d’une personne en faisant de multiples jeux de mots sur les nains. Voici une petite liste des points essentiels de la technique : nain continent, nain probable, nain justice, nain bécile, nain porte quoi, nain visible, nain prévisible, nain perméable, nain pression, et bien d’autres encore.

Malédiction du Nain-Garou
Cette terrible et effrayante malédiction est plutôt jouissive. Elle ne consiste en rien, si ce n’est le fait que la cible se morfondra les nuits de pleines lunes (remarquez les s annalogiques, tout comme les deux n de ce dernier adjectif) transformé en lutin ridé en porte-jarretelles dans la forêt. Cette malédiction peut rendre sa cible très cruelle, surtout si c'est un nain poilu préservant les thons en voie de disparition.

Malédiction du vaccin de la grippe
Elle rend le membre piqué inutilisable durant plus de dix jours. Attention, je parle de membre, mais n’y voyez rien de vicieux par là… Un bras est un membre. Combinée à une technique de frappe, elle fera souffrir la cible à souhait pendant plusieurs minutes. Si la cible a de bons amis, elle risque gros car un ami aime toujours faire une bonne vieille blague.

Passage du lutin furtif
C’est avec cette technique désespérante et effroyable que de vils lutins apparaissent et disparaissent sous les yeux effarés de leur cible. Mal pratiquée, cette technique comporte le risque ultime d’être attrapé par l’un des deux lutiniers vivant dans ce monde et de se faire manger dans un panini royal de CHF 8. Ceci est arrivé une fois et la famille du défunt lutin a cessé la transmission de cette technique secrète. Mais les autres lutins veillent !

Perfidie du fenouil empoisonné
Technique créée par un ami de Doro-Mikaeru Sensei. Il l’a conçue alors qu’il faisait une partie épique de volleyball en compagnie du maître face à de très redoutables adversaires. Tout est dans le nom de la technique : cela consiste à empoisonner la cible à l’aide d’un fenouil. Il faut juste réussir à le lui faire manger.

Regarde machiavélique de l'assassin
Méthode d’attirance pour pouvoir en placer une. Elle permet de prévenir le regardé, l’observé, qu’il sera tantôt le transpercé, l’énuqué. Il arrive parfois que cette technique suffise pour ne pas avoir à utiliser le combo de l’assassin mesquin, la cible se suicidant pour ne pas devoir souffrir d’une mort lente. Mais cette technique doit être usée par une personne convaincante et non par n’importe quel guignol.

Suicide de la loutre enragée
Technique fatale pour le lanceur lui-même. Il doit utiliser une technique de transformation pour devenir une loutre à jamais, puis il doit manger une vache agonisante du ranch de l’oncle Bobby, après quoi il peut se suicider bêtement sous les yeux étonnés de son adversaire… Cette technique ne possède aucun avantage, si ce n’est la métamorphose en loutre. Généralement, on enseigne cette technique aux élèves que l’on déteste.

Technique de la banane démente
Affreuse technique qui consiste en la réincarnation d’une peau de banane en cervelas. Elle ne peut être exécutée qu’à la saison des pluies à la pleine lune lorsqu’il neige dans une contrée d’Afrique spécifique. Celui qui lance cette technique contrôle un démon-cervelas jusqu’à sa mort. Il peut en posséder plusieurs, mais vu la difficulté à maîtriser et appliquer cette technique, il est rare de voir plus de trois cervelas sous les ordres d’un puissant expert en arts martiaux.

Technique du caillou immobile (fudou no koshii no jutsu)
C’est l’une des techniques les plus incompréhensibles et incroyables. L’un des animaux les plus populaires pouvant exister sur cette planète, le caillou, a le pouvoir de rester immobile durant des heures jusqu’à ce que son adversaire abandonne ou meure de vieillesse. Encore jamais réussie, celui dit la maîtriser est soit un menteur, soit un caillou.

Technique du chat qui vole
Ceci est la technique transcendante la plus stylée ! C’est une technique freestyle qui consiste à faire un peu n’importe quoi tant que c’est trop fun. La technique du chat qui vole est couramment pratiquée par Doro-Mikaeru Sensei, qui a l’habitude de créer toutes sortes de techniques visant la quintessence stratégique.

Technique du dromadaire rampant
Dérivée de la technique du chat qui vole, le dromadaire rampant est tout simplement l’art de ne pas subir la technique du chat qui vole. Malheureusement, le bémol rendant la technique dommage est que, par malheur et c’en est triste, on a tendance à se répéter en employant la technique du dromadaire rampant.

Technique du litchi maléfique
On ne connaît rien de cette technique, mais il paraît qu’elle est terrifiante.

Technique du poulpe obscur
À l’instar de la technique du litchi maléfique, cette technique nous reste inconnue. Elle est si obscure !

Vengeance du lutin Testin
Très futile, elle débouche littéralement toutes les ouvertures possibles du corps humain. À ne pas subir (mais on n’a pas le choix) dans les transports en commun ou lors d’une cérémonie de remise de diplômes. En fait, à ne jamais subir, sauf pour perdre du poids.